付出的愛如果不被珍惜而被回饋，將以同等重量的恨反撲回來，我們會因為沒有得到的報償，而停止輸出愛。

因為在輸出愛的時候，我們帶有顯意識或是潛意識的條件，條件無法持續滿足的時候，交易便無效，愛也會消滅，所以當我們付出的時候，要盡量不帶條件，這樣才不至於被控制不了的無常所反噬，我們曾經信誓旦旦的的真心，也會因而變質。

要做到無條件付出很難，特別對自己沒有血緣關係的人，親密血緣關係難以斷裂，我們不需要太多黏著劑就能固著著。沒有親密血緣關係的人，我們的愛通常帶著條件，但是絕口否認它的存在，直到施與受不能取得平衡了，才轉化成恨與不干心，企圖來板回我們脆弱的自尊心。

要怎麼愛才能保證愛了之後，不會因條件不被滿足，而反彈回來所受的傷害呢，這要從根本上的為什麼而愛來着手。

你為什麼要愛他，而付出的初始原因是什麼，你是因為付出這個動作感到自身的快樂，還是因為為了讓對方快樂而付出，或是因為對方快樂時，你才會感到快樂，或者你只是有意識地因為要索取報答，而才先付出的。

如果我們的快樂是來自於別人的反應，那麼我們的快樂就建築在相對不穩定的基石上，我們永遠都控制不了別人要怎麼想，會怎麼想，因此我們便無法保證我們的真心付出不被別人沒有釋出同等善意而摧毀。

你送一個禮物給對方，不是因為別人笑意收下才快樂，而是因為你送他禮物這件事，你已經感到幸福，你已經作完了這件事，你已經幸福過了，對方的反應很好是加分，但對方不喜歡，也無所謂 ，你已經幸福過了，而已這初心非常頑強的牢牢記得，你的付出不需要回饋而已經能夠持有了。

助人為快樂之本，這個從小聽到大的道理是真的，它其實包含了很多人生智慧， 裡頭也蘊藏著如何應對佛法的無常概念。

不求回報真的很難，大腦基於保護自己，保證付出需要有回饋，以平衡與節約生存的資源，作了很多努力，它要保證你的資源不被平白浪費，所以要你盡量索取任何可能造成損失的補償，我們很難拒絕這麼合理的要求，宇宙不是都要講求公平的嗎，這才是符合正義，大腦很愛揮舞這片大旗。

我們的大腦對於節省能源的損失作了很多暗地裡的選擇，面對任何要維護公平正義的事，也是因為它為了要節約資源，說服自己，要自己獲得更多生存保證所生出的同理心，我站出來主持正義的背後邏輯是，如果我不這樣做，下一個倒楣的就是我，你更可以美化這種說法，如果我不站出來，倒霉的可能是別人， 但深層的邏輯卻是，我也有機會遭殃，大腦盤算著我以後會遭殃的機率，來決定我們要站出來到前面第幾排。

愛也是一樣的，我們都在盤算我們付出的CP值有多高，值不值得，需不需要，可以不可以，但倒不必責備你的大腦居然是如此唯利是圖，你現在能夠活著看到這篇文章，都要感恩你的大腦能夠斤斤計較，對於每一項資源的損失，都要求能有對價的回報，它天生的核心功能只有兩種， 如何讓這個生物體安全生存下去，以及於你死前，如何完美繁衍你這個生物體，傳承最好的DNA到永恆，它必須自私，但也需要適情況作各種道德的偽裝，比如你的大方與無私，你的樂於助人，才能在人類團體中好好生存。

離題了，那要怎麼解決大腦為了你而努力所附屬追討所產生的回饋機制，又能不讓這個機制萬一崩潰時所引發的失落與仇恨呢。

最好的方式就是幫了人就轉頭射後不理，付出了就跑，不要在原地逗留徒長期待，最好是愛了就趕快忘記，不要讓期望有所回饋的念頭徘徊，最好是給了就立刻作別的事來轉移專注，讓大腦遺忘了要接住我們所丟出去的迴力鏢，這樣就能保持那個最初給予真心後的快樂。

就像剛才我看見一個白髮蒼蒼的阿北，起身讓座給他之後，頭也不回看他有沒有坐下，就選擇離他站得更遠的地方滑起手機，轉移了注意力打了這篇文章一樣，不等阿北感謝我，不等他有沒有坐下，我只是想讓座而已，與阿北已經無關。

萬一阿北不接受我的好意而坐下，大腦很不爽而把他打爆的機率已經不存在了，想到這裡，我突然感到自己驕傲了起來，

要付出那種無條件的愛， 這就是唯一的策略，沒有之一。